学生积极向上的笑话30个，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，现在分享学生积极向上的笑话30个。
学生积极向上的笑话30个1
1、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……
2、老师：“小明，暑假作文写得如何了？小明：我写了一篇，名为《故乡的土》。给我家里人读完，把我大骂一顿。”老师：“为什么？”小明：“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”
3、朋友有三种：一种像早餐，对方再好也只浅尝辄止，嘴上说重要而大部分时间都可有可无;一种像午餐，好不好不重要，重要的是需要，为了交情每天都得客客气气，深交不了也得罪不起;一种像晚餐，你最累最脆弱的时候能陪着你，细嚼慢咽才能品出其中滋味。
4、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”
5、在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太难了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”
6、高中时，一个同学有点感冒，陪同他去看医生，医生检查后说：“没多大关系，打一针就没事了。”于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢！就担心地问：“医生，我的病是不是很严重呀？”医生看看他，很认真的说：“同学，你该洗个澡了！”同学~~~~
7、这几年我一直是短发，今天心血来潮把头发接成长发了！老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了，他也没开灯直接上床睡觉，摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁？”开灯一看是我，他说:“**，媳妇！你让我空欢喜一场！我还以为是小姨子在我床上呢！”我:“滚！”……
8、婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”男人说：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”他爸爸说：“你小子，你…”
9、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”
10、我们上午出去了一趟，当时妻子走了几步后停下来了，几十秒过后，她问：“你试过戴着口罩打嗝，然后呼吸的感觉吗？就好像闻到了午饭的香气。”我能说什么？
11、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”
12、在我堂哥的婚礼上，我妈她们几个老姐们儿上去表演节目，然后跳着跳着，中间有一位阿姨的黑色百褶裙掉了下去，露出黑色打底裤，关键她自己还不知道，硬是跳了十几秒钟才反应过来，然后下面的亲戚朋友都想笑不好笑，她自己耳朵红到脖子跟儿了，她提起裙子，还是把节目表演完毕，不过全程都是脸红着表演的。那个摄影大哥不知道咋想的，竟然还给剪到婚礼视频里去了…
13、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。
14、跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”
15、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
16、跟着男友回家见父母，听说未来婆婆非常喜欢喝酒，我便偷了我爹酒柜里面的两瓶茅台。婆婆看见茅台之后，激动的喊我留下吃饭。几杯酒下肚，婆婆的话开始多了起来，说到她儿子。他妈妈一把搂住我的肩膀说：“大妹子！这儿子我管不住了！你快点带走吧！”
17、女友：“逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了好一会儿，她回来给我穿上了。”我：“为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？”女友：“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。”
18、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”
19、出门前摸了一下口袋确认带了钱包，然后就出去吃到东西了。吃完东西，突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板，于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来，我放慢速度让老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板强作微笑。然后我想付钱，把手伸进了装钱包的口袋里，摸出了一包纸巾。“老板，你听我解释啊！……呀！……别打脸……”
20、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”
21、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛，队伍里有一个女生，长得不敢恭维。每次出去比赛的.时候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到没人的地方。我：“你女朋友长这样了，还怕我对她有想法呀？”她男朋友：“我怕她对你有想法！”我：……
22、路痴女朋友迷路了，打电话向我求助。我：“你在哪？”女友：“我在马路边。”我：“附近有什么标志物？”女友：“路边上有两棵树。”我：“具体点，大一点的标志物有没有？”女友思考了一会儿：“我在一朵很大的云下面。”
23、一天小马正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却什么都没有。“你好，能给我点水喝吗？”小马这才发现门口有只蜗牛。“没有！”小马没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，小马又独自在家看电视，敲门声再次响起。小马跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
24、昨晚预约了“快递上门取件”，因为打游戏，所以睡得很晚，于是又预定了外卖早餐。今早我睡得太沉，外卖小哥打电话没听见，直接给我放外面的窗台上了，然后快递小哥来取件，打电话我也没接到，他把窗口的外卖早点拿走了！
25、四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
26、那天我去机场接女朋友，到站的时候计费器上显示25块钱。我给了司机100，司机非常麻利的找了钱给我。我接过钱的时候，司机一直看着我，一直到他忍不住：“难道我是找错钱给你了吗？”我看了一下钱说：“没有！”这时司机大吼：“那你为什么还不下车！”我的妈，我竟然忘记了下车。
27、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说：“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧！两分钟过后，大婶端上来一盘鸭头。
28、中秋那天，老婆回娘家帮忙打扫卫生，到了中午打电话给我：“你从家里带瓶酒精度数高的过来!”我想着打扫卫生一瓶咋够，把两瓶75度酒精装帆布袋子里就拎过去了。老丈人张罗了一桌饭菜，小姨子和她老公也来了，她老公送老丈一条华子，我老婆看都没看，接过我的袋子双手递给老丈：“爸，烟你有了，酒现在也有了，要不大家中午整几杯!”哦，不是打扫卫生用的啊…
29、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
30、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！
学生积极向上的笑话30个2
一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的.老师太奇葩了！
七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……
二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
二十二、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
